ADVERTENCIA ESTOS CHISTES PUEDEN NO SER DE SU AGRADO. El contenido aqui publicado no es de nuestra autoria el mismo figura en el libro de records guines de su autor.
21. Paciente: Doctor, en cuanto me duermo, empiezo a roncar.
Médico: ¿Son fuertes sus ronquidos?
Paciente: ¡Sí!, Mucho.
Médico: ¿Y le molestan a su esposa?
Paciente: No estoy casado.
Médico: ¿Así que duerme sólo? Entonces no creo que eso sea un problema.
Paciente: ¿Qué no es un problema? Soy vigilante y ya me han echado tres
veces del trabajo por eso
22. Iban 3 hombres al hospital, uno tenía el pene verde, el otro azul y el otro rojo.
Entonces el doctor llama al del pene verde. Después de media hora sale
llorando, y sus amigos le preguntan que tiene. El responde: Tengo sida
compadre, tengo sida.
El doctor llama al del pene azul, y después de un rato sale llorando también.
Sus amigos le preguntan que tiene, y el dice: Cáncer, tengo cáncer.
Ahora es el turno del pene rojo. Después de 1 minuto sale muerto de la risa y
sus compañeros le preguntan que tiene, y el responde: Puro labial compadre,
puro labial
23. Dos parejas se van a la playa de vacaciones, ya habían pasado varios días y se
empiezan a aburrir entonces los dos locos conversan acerca de unas posibles
"cambiaditas".
"Oye, para variar un poco podríamos jugar a las cambiaditas, estoy aburrido
con la misma vieja todas las noches."
Así que se ponen de acuerdo para cambiar de pareja esa noche.
Al otro día se despiertan y uno le dice al otro...
"Oye compadre...¿cómo habrán amanecido las viejas?
24. Un grupo de amigos se encuentra charlando y como tema de conversación el adulterio, entonces uno hace la pregunta fatal: ¿qué harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?
El primero dice: yo creo que me volvería loco, y comenzaría a patearlos a los
dos!
Otro: los mato! los mato a los dos! Y el más viejo de todos dice: ah... yo sé lo
que haría exactamente, golpearlos con el palo blanco a los dos! y luego tirar al
perro por la ventana! Los otros lo miran sin entender nada y uno de ellos se
anima a preguntar: ¿qué tienen que ver el palo blanco y el perro con que tu
mujer fuese infiel? Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser
ciego.
25. Un hombre de negocios se tenía que ir de viaje de trabajo unos días y,
temiendo que su mujer le fuese a ser infiel en este tiempo, le dice a un amigo
que la vigile mientras él está ausente. a los pocos días el amigo da su informe:
A los pocos minutos de irte tú llegó a tu casa tu socio Orlando López, tocó el
pito de su carro, salió tu mujer, le dio un beso de película y se marcharon. Yo
les seguí. Se la llevó a un hotel y yo me alquilé la habitación de al lado para
poder mirar por el ojo de la cerradura. Tu socio Orlando, empezó a besar a tu
mujer, luego la fue desnudando, la siguió tocando y...
¿Qué pasó? ¿Qué pasó?
Pues que apagaron la luz y ya no vi nada más.
La duda, siempre la duda.
26. Un tipo va a visitar a su amigo gerente de un banco, y ya que está en esa, le
pide un trabajo para su hijo adolescente:
Mira, el huevón no sabe hacer nada, no estudia ni mierda, y me gustaría que
trabaje un poco, me entiendes?
Si, no hay problema, mándalo a que trabaje conmigo, lo hago figurar como
asesor pero no tiene que hacer nada, y gana como tres palos por mes.
No sé compadre... te agradezco, pero eso es demasiada plata para un pendejo
de 18 años...
Tienes razón. lo que podemos hacer es conseguirle un carguito de ayudante,
tiene que escribirme las notas en el computador, manejar un poco mi
correspondencia, y le pagan cerca de un palo al mes.
Me sigue pareciendo mucho, tiene 18 años... no hay otro trabajo?
¿Sabes que pasa? trabajos de doscientas lucas hay, pero hace falta un título
universitario
27.Son dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro, a que no sabes lo que
me paso anoche con mi mujer, y el otro le dice cuenta, cuenta... Pues estaba
haciendo el amor, saque mi pistola ella se asusto, y cuando se asusto se movió
mejor que nunca. El le dice que lo pruebe esta noche con su mujer. Pasa la
noche tal como le dijo su amigo, el amigo le dice: cómo te ha ido pues. Espera
que te cuente: estaba haciendo un 69 pegue el tiro al aire, ella se caga en mi
cara, me muerde el pipi y además sale un típo de abajo de la cama diciendo,
esto no es lo que tu crees.....
28. Están dos amigos en un bar, y uno triste le dice al otro: estoy triste porque mi mujer y yo no podemos tener hijos...vaya! Y porque no van con el dr. Pineda, si es buenísimo! Será bueno?...te lo aseguro!, figúrate que desde que mi esposa va con ese doctor, en cuatro años hemos tenido tres niños preciosos!, y eso que yo me hice la vasectomía hace cinco años!!!!
29. Un tipo de esos ganaderos, tenia una vaca muy fina que ya había ganado
algunos premios en exposiciones ganaderas y pues lógicamente quería que la
vaca se embarazara para tener un becerrito de muy buena calidad y seguir ganando en las exposiciones. Conoció a la dueña de un semental muy bueno y
fino, se pusieron de acuerdo y él lleva a su vaca donde la señora tenia su toro
semental, pusieron a la vaca con el toro y al momento empezó la acción,
mientras el señor y la señora miraban todo.
Al poco tiempo de estar mirando al señor como que le empezaron a dar ganitas
también, y se lleno de valor y le dice a la señora, mire señora no crea después
de estar viendo a mi vaca y a su toro, como que a mí también se me esta
antojando un poquito y le pregunta: ¿Ud. como la ve? Y la señora contesta muy
desahogada, hay señor haga lo que Ud. quiera es su vaca.
21. Paciente: Doctor, en cuanto me duermo, empiezo a roncar.
Médico: ¿Son fuertes sus ronquidos?
Paciente: ¡Sí!, Mucho.
Médico: ¿Y le molestan a su esposa?
Paciente: No estoy casado.
Médico: ¿Así que duerme sólo? Entonces no creo que eso sea un problema.
Paciente: ¿Qué no es un problema? Soy vigilante y ya me han echado tres
veces del trabajo por eso
22. Iban 3 hombres al hospital, uno tenía el pene verde, el otro azul y el otro rojo.
Entonces el doctor llama al del pene verde. Después de media hora sale
llorando, y sus amigos le preguntan que tiene. El responde: Tengo sida
compadre, tengo sida.
El doctor llama al del pene azul, y después de un rato sale llorando también.
Sus amigos le preguntan que tiene, y el dice: Cáncer, tengo cáncer.
Ahora es el turno del pene rojo. Después de 1 minuto sale muerto de la risa y
sus compañeros le preguntan que tiene, y el responde: Puro labial compadre,
puro labial
23. Dos parejas se van a la playa de vacaciones, ya habían pasado varios días y se
empiezan a aburrir entonces los dos locos conversan acerca de unas posibles
"cambiaditas".
"Oye, para variar un poco podríamos jugar a las cambiaditas, estoy aburrido
con la misma vieja todas las noches."
Así que se ponen de acuerdo para cambiar de pareja esa noche.
Al otro día se despiertan y uno le dice al otro...
"Oye compadre...¿cómo habrán amanecido las viejas?
24. Un grupo de amigos se encuentra charlando y como tema de conversación el adulterio, entonces uno hace la pregunta fatal: ¿qué harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?
El primero dice: yo creo que me volvería loco, y comenzaría a patearlos a los
dos!
Otro: los mato! los mato a los dos! Y el más viejo de todos dice: ah... yo sé lo
que haría exactamente, golpearlos con el palo blanco a los dos! y luego tirar al
perro por la ventana! Los otros lo miran sin entender nada y uno de ellos se
anima a preguntar: ¿qué tienen que ver el palo blanco y el perro con que tu
mujer fuese infiel? Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser
ciego.
25. Un hombre de negocios se tenía que ir de viaje de trabajo unos días y,
temiendo que su mujer le fuese a ser infiel en este tiempo, le dice a un amigo
que la vigile mientras él está ausente. a los pocos días el amigo da su informe:
A los pocos minutos de irte tú llegó a tu casa tu socio Orlando López, tocó el
pito de su carro, salió tu mujer, le dio un beso de película y se marcharon. Yo
les seguí. Se la llevó a un hotel y yo me alquilé la habitación de al lado para
poder mirar por el ojo de la cerradura. Tu socio Orlando, empezó a besar a tu
mujer, luego la fue desnudando, la siguió tocando y...
¿Qué pasó? ¿Qué pasó?
Pues que apagaron la luz y ya no vi nada más.
La duda, siempre la duda.
26. Un tipo va a visitar a su amigo gerente de un banco, y ya que está en esa, le
pide un trabajo para su hijo adolescente:
Mira, el huevón no sabe hacer nada, no estudia ni mierda, y me gustaría que
trabaje un poco, me entiendes?
Si, no hay problema, mándalo a que trabaje conmigo, lo hago figurar como
asesor pero no tiene que hacer nada, y gana como tres palos por mes.
No sé compadre... te agradezco, pero eso es demasiada plata para un pendejo
de 18 años...
Tienes razón. lo que podemos hacer es conseguirle un carguito de ayudante,
tiene que escribirme las notas en el computador, manejar un poco mi
correspondencia, y le pagan cerca de un palo al mes.
Me sigue pareciendo mucho, tiene 18 años... no hay otro trabajo?
¿Sabes que pasa? trabajos de doscientas lucas hay, pero hace falta un título
universitario
27.Son dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro, a que no sabes lo que
me paso anoche con mi mujer, y el otro le dice cuenta, cuenta... Pues estaba
haciendo el amor, saque mi pistola ella se asusto, y cuando se asusto se movió
mejor que nunca. El le dice que lo pruebe esta noche con su mujer. Pasa la
noche tal como le dijo su amigo, el amigo le dice: cómo te ha ido pues. Espera
que te cuente: estaba haciendo un 69 pegue el tiro al aire, ella se caga en mi
cara, me muerde el pipi y además sale un típo de abajo de la cama diciendo,
esto no es lo que tu crees.....
28. Están dos amigos en un bar, y uno triste le dice al otro: estoy triste porque mi mujer y yo no podemos tener hijos...vaya! Y porque no van con el dr. Pineda, si es buenísimo! Será bueno?...te lo aseguro!, figúrate que desde que mi esposa va con ese doctor, en cuatro años hemos tenido tres niños preciosos!, y eso que yo me hice la vasectomía hace cinco años!!!!
29. Un tipo de esos ganaderos, tenia una vaca muy fina que ya había ganado
algunos premios en exposiciones ganaderas y pues lógicamente quería que la
vaca se embarazara para tener un becerrito de muy buena calidad y seguir ganando en las exposiciones. Conoció a la dueña de un semental muy bueno y
fino, se pusieron de acuerdo y él lleva a su vaca donde la señora tenia su toro
semental, pusieron a la vaca con el toro y al momento empezó la acción,
mientras el señor y la señora miraban todo.
Al poco tiempo de estar mirando al señor como que le empezaron a dar ganitas
también, y se lleno de valor y le dice a la señora, mire señora no crea después
de estar viendo a mi vaca y a su toro, como que a mí también se me esta
antojando un poquito y le pregunta: ¿Ud. como la ve? Y la señora contesta muy
desahogada, hay señor haga lo que Ud. quiera es su vaca.
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Chistes de Piter Albeiro
