¡Sois todos unos animales! Firmado: Noé
- ¡Estoy hecho pedazos! Firmado: Frankestein.
- Lo que más me revienta son las ruedas de los camiones. Firmado: un sapo.
- No veo la hora de irme. Firmado: un ciego.
- Nadie es perfecto. Firmado: Nadie.
- ¡Seamos claros! Firmado: un albino.
- Yo aspiro a mucho en la vida. Firmado: un asmático.
- Tengo un pasado muy negro. Firmado: Michael Jackson.
- Todos mis hijos son distintos de apellido. Firmado: Juan Distintos.
- “Ze dan crasez jratiz de otrogarfia” Un anuncio.
- No somos nada. (Un cero a otro cero)
- Tengo el mejor físico del mundo. Firmado: Señora de Albert Einstein.
- “Comproteclaespaciadorademáquinadeescribir”. Un anuncio.
- Tantas moscas no pueden equivocarse: ¡Come caca!
- Dos palabras te abrirán todas las puertas: Tirar y empujar.
- ¡Dios mío! ¡Dame paciencia!...¡¡Pero yaaa!!
- Cuando el río suena… es que se está ahogando un músico!
- Si una mujer puede estar encinta ¿también puede estar en CD?
- Si tienes una suma en la oreja ¿es qué tienes una cuenta pendiente?
- ¿Por qué “abreviatura” es una palabra tan larga?
- ¿Por qué “todo junto” se escribe separado y “separado” se escribe todo junto?
- ¿De qué color será un camaleón si se mira a un espejo?
- Si el mundo es un pañuelo…¿Nosotros qué somos? ¿Los mocos?
- ¿Por qué los enanitos de Blancanieves vuelven tan contentos después de haber trabajado en la mina?.
- ¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas? ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas?.
- ¿Qué es un lío? Una coliente de agua.
- ¿Qué es un moño? Un añimal que come bañañas.
- ¿Qué es un circuito? El sitio donde actúan los payasuitos.
- ¿Qué es un lodo? Un pájado vedde.
- ¿Qué significa SOS en idioma “pijo”? Socorro, Osea Sálvame.
- ¿Qué le dice un ojo al otro? Estamos separados por narices.
- ¿Qué le dijo el dos al cero? Veinte conmigo.
- ¿Qué es “analógico”? Respuesta que un padre da a su hija ante una pregunta absurda: “Ana, lógico”
- ¿Cuál es el animal que tiene más dientes? El ratoncito Pérez.
- ¿Cómo se llama el marido de la ballena? “Metro” porque siempre “va lleno”
- ¿A qué pez hay que echarle un piropo para que se deje pescar? Al “sal-monete”
- ¿Cuál es el ave que tiene más letras? Abecedario.
- ¿Por qué los perros llevan los huesos en la boca? Porque no tienen bolsillos.
- ¿Cuál es la estrella que no tiene luz? La estrella de mar.
- ¿Cuántos ojos tiene un piojo? 3,14
- ¿Por qué los perros tienen cuatro patas? Si tuvieran ocho serían arañas
- ¿Qué es un león? Un señor que lee mucho.
- ¿Qué es un ladrón? Un perro que ladra mucho.
- ¿Qué es una sorpresa? Una monja entre dos guardias.
- Había un chiste tan, tan malo que pegaba a los chistes pequeños.
- Tenía más trabajo… que el dentista de Ronaldo.
- Era tan, tan pequeñita que no cabía la menor duda.
- Está Caperucita en el bosque y cuando cae la noche… la aplasta.
- Era un principe tan, tan feo que Cenicienta se fue del baile a las once y media.
- Era tan, tan bajito que para bajar de la acera saltaba en paracaídas.
- Era tan, tan pequeña que en vez de dar la luz daba chispitas.
- Era tan, tan gorda que era mejor saltarla por encima que rodearla.
- Era tan, tan gafe que lo atropelló un coche aparcado.
- ¡Te he dicho mil millones de veces que no exageres!
- Tienes menos futuro que un submarino descapotable.
- Trabaja más que el veterinario de los 101 dálmatas.
- Trabaja menos que el sastre de Tarzán.
- Tanto fue el cántaro a la fuente… que se sacó un abono de 10 viajes.
- Tenía menos trabajo que el Ratón Pérez en un asilo de ancianos.
- Era un policía tan, tan gordo que hasta vigilando hacía la vista gorda.
- Era tan, tan lento que corrió una carrera él solo y llegó el segundo.
- Era tan, tan gafe que se sentó en un pajar y se pinchó con la aguja.
- Era tan, tan alto que tropezó el jueves y se cayó el domingo.
- Era tan, tan incultos que viajaron a Venecia y volvieron enfadados porque todo estaba inundado.
- Era tan, tan malo que se daba miedo ¡a si mismo!
- ¿Cuál es el colmo de un carnicero? Tener un hijo chuleta, un perro salchicha y una mujer jamona.
- ¿Cuál es el colmo de un romántico? Tirar de la cadena querer oír el rumor de las olas.
- ¿Cuál es el colmo de un escritor? Comerse las letras… de una sopa.
- ¿Cuál es el colmo de una azafata? Enamorarse del piloto automático.
- ¿Cuál es el colmo de una botella? Resfriarse por dormir destapada.
- ¿Cuál es el colmo de una sardina? Que le den la lata.
- ¿Cuál es el colmo de un libro? Que en otoño se le caigan las hojas.
- ¿Cuál es el colmo más pequeño? El colmillo.
- ¿Cuál es el colmo de una silla? Tener patas y no poder andar.
- ¿Cuál es el colmo de un futbolista? Tener un padre portero y una hija pelota.
- ¿Cuál es el colmo de la mala suerte? Comprar todos los boletos y que se suspenda el sorteo.
- ¿Cuál es el colmo de un panadero? Hacer pan y matar al cliente.
- ¿Cuál es el colmo de un cartero? Comer a la carta.
- ¿Cuál es el colmo de los colmos? Que un mudo le diga a un sordo que un ciego le está mirando.
- ¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro, vivir en el noveno B de la calle Buenavista y tener una fábrica de tuberías.
- ¿Cuál es el colmo de un forzudo? Doblar una esquina.
- ¿Cuál es el colmo de un peluquero? Coger el autobús por los pelos.
- ¿Cuál es el colmo de un conductor? Frenar en seco un día de lluvia.
- ¿Cuál es el colmo de un ordenador? Perder los archivos de sus hijos y pillar un virus.
- ¿Cuál es el colmo de un domador? Domar la Osa Mayor.
- ¿Cuál es el colmo de un camarero? Servir las cañas con anzuelo.
- Un niño va a desayunar leche con magdalenas, pero nada más mojar la primera, la coge y la estrella contra la pared, gritando:
- ¡ Y esto es para que no te atrevas a beberte mi leche nunca más!
